林恒又猛力桩送了几下，马眼处开始搏动起来，涨得发疼，他知道这是要射精的前奏，便赶快往外面撤。

“射我嘴里吧。”苏遇忽然扭头，眼角飘着红晕说，“我也从头到脚都是你的！”

林恒只觉得心脏狂跳起来，单手扶着就要爆裂的巨根，看着她乖顺地张开檀口，脑子里一片空白，只顾生猛地塞进她嘴里，任她的温暖口腔包裹住自己，一股一股的浓稠精液直射向她的喉管食道。

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鉴于n个读者表示男主不给个关于提拉米苏的解释，天理不容，作者又很懒，不想在正文花篇幅写，在这里开个迷你小剧场，聊胜于无吧：

蜜月的欧洲行。

意大利。

“提拉米苏”一直是苏遇跟林恒翻小帐儿的一道武器，不管俩人拌嘴开头是谁有理，兹要苏遇把这四个字搬出来，林恒一准儿跟烧心的茄子似的——蔫了。

典型的一失足成千古恨，不管当时是什么特殊情况，反正现在他是不可能“翻身农奴把歌唱了”，唯一正确答案就是“是是是，媳妇儿教育的是。不听媳妇儿言，吃亏在眼前！”

林恒那次“疑似出轨”其实本来是要跟同寝的另一个男生做伴。内哥们儿要去相校花给他介绍的一个妹子，非得拉着林恒壮胆儿。结果呢，人家妹子实际上是校花的侧踢军师，来了个障眼法，单独把打酱油的哥们儿约出去了，好剩下校花跟林恒单打独斗。

那场风波完了之后，林恒基本就把自己学校定义成了嵩山，恨不得天天打坐眼观鼻鼻观心。一切红颜皆祸水，目不斜视的样子更是让他们寝室彻底地给他挂了个“气管炎”的名号。

林恒后来虽然觉得自己也挺冤的，但是跟这件事对苏遇造成的打击对比起来，罪大恶极的自然还是他。解释是解释过了，但就怕女孩子心眼儿小啊，老在心里琢磨来琢磨去的，指不定哪天就把他琢磨成陈世美了。于是乎，这道本来应该让人民群众喜闻乐见的甜点在他们家就成了被河蟹的内容。

这次到了意大利，人提拉米苏的老家啊！放眼望去，满大街都是。林恒这个郁闷呐，一直持续到某一个瞬间，也不知道他从哪儿打听来的一个意大利语版本的“老百姓自己的故事”，跟内什么“带我走”压根不搭边儿。

话说啊，二战后的意大利经济萧条，妓院事业也为当时的振兴经济任务添砖加瓦。那个年代的妓院都设有厨房，为到访的客人供应餐点。而提拉米苏这个含有咖啡的小甜品可以让客人事前雄风大振，事后从困倦中解脱，振作精神接着回去上班，为努力实现四个现代化而奋斗。

这么看来，在本源地意大利，提拉米苏根本没什么浪漫色彩，就是个黄段子而已。

“所以说，媳妇儿，你跟它较劲，不就把自己的dèng次降成跟那啥一个水平了么？”林恒满脸都是虚头八脑的严肃，“咱翻篇儿行不？咱以后只吃绿豆糕、驴打滚行不？”